Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!
Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник!
Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как:
-добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска
- участвовать в пользователейна сайте
- нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д..
Регистрация - ...
---------------------------------
Полезные ссылки:
---------------------------------
Бонусы:
---------------------------------
Анекдоты на пятницу:
Вся эротика строится на голом энтузиазме.
***
В маршрутке мужик говорит водителю: - Остановите возле того дома, ну там, в конце. Тут вдруг говорит женщина: - А остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка. Водитель: - Вам у задних лап остановить, или у передних?
***
Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает: - Пап, а что такое двоеженец? - Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
***
Раввин читает проповедь в синагоге: - И вот когда при родах у Иезекиля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер. Ну что? Есть вопросы? - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? - Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»
***
Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым...
***
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
***
Парень - девушке: - Дорогая, пойдем посмотрим на звезды! - Без презерватива смотреть не буду!
***
- Рабинович, а шо, ваша дочка, таки-да, вышла замуж? - Таки-нет! Она ещё слишком молода. И вообще, она ещё девочка. - А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребёнка? - Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть грудь и молоко, то почему ей не покормить ребёнка?
***
СССР, маленького мальчика спрашивают. А где самые лучшие игрушки? - В СССР. - А где вкусней всего кормят? - В СССР - А где интерсней учиться и каждый тебе с радостью будет помогать... - В СССР, после чего мальчик начинает рыдать... - мальчик, а чего ты плачешь? - хочу в СССР!
***
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
***
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются.Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает: - На воздушном шаре!!! - Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс. - Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, - Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России! - Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем. - Каким, Холмс? - А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
***
Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она забирается на забор и видит соседку, которая подметает двор. Диалог: Дочка: - Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает? Соседка: - А он не умеет. Дочка: - А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите он вам девочку сделает?
***
Молодая бабушка приходит на работу в панике: -Внук проглотил 50 копеек !!! Её успокаивают все:-Ничего страшного, выйдут, для детей это типично.. Каждый день бабушка отсчитывалась:-Ещё не вышло, не вышло..Народу поднадоело... Через три дня бабушка вся в слезах, Все хором :-Вышло ????? Она сквозь слёзы :-Да !! Все:-Ну радоваться нужно ! Она : Так вышло то 10 КОПЕЕК ! Самые слабые духом полезли под столы искать внезапно упавшие карандаши, самые сильные приняли живое участие в горе бабушки и как могли помогли советами : -Инфляция.. -Неудачно вложили деньги.. -Банкротство.. -Налоги.. -А Вы что, хотели рубль получить ?!? -Государство своего не упустит.. -А НДС учитывалось ?? И т.д. и т.п. Короче говоря, наш маленький и , как видите, очень дружный коллектив до сих пор в напряжении, ГДЕ ЖЕ СДАЧА ????
***
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает: - А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что? - А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди!
***
Препод по физике в универе говорит: "Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!".
***
Жена вызывает дух умершего мужа: -- Дорогой, как у вас там? Что делаешь? -- Утром кушаю, трахаюсь, сплю. В обед кушаю, трахаюсь, сплю. Вечером кушаю, трахаюсь, сплю... -- Ты в раю? -- Я кролик в штате Кентуки...
***
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом
***
Птичий рынок. - Эй, мужик, купи кота! - А какой он породы? - Сибирский! - Не может быть! У него же шерсть короткая! - Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!
***
Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас. net
***
А вы знаете как девушки часто называют свой анус? - Нет, а как? - Бонус.
***
Деревня у нас была дикая, первое нематерное слово я услышал только в армии...
***
Вернулась не перепихнулась...... эээ...нет... не то ... А! Явилась не запылилась!
***
Поделись улыбкою своей, и её тебе не раз ещё припомнят...
***
Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...
***
А и Б сидели на трубе. Теперь они пересели на алюминий.
***
Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты, возвращаясь от венеролога…
***
В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!
***
Работаю в морге судмедэкспертизы. Интересных "клиентов" - тьма. Как-то раз нам привезли дамочку лет 40, "хроническую самоубийцу". Она пробовала вешаться, глотала таблетки, прыгала из окна. Но в этот раз она превзошла себя: заглотила упаковку успокаивающего, шёлковый пояс на шею, другой конец на ножку ванны, набрала воды и кинула в воду фен. Пробки выбило сразу, пояс не затянулся, но и утонуть не дал. Таблетки выблевала. Итог: вылезая из ванны, поскользнулась и проломила череп об умывальник...
addfun
